Разговор с тенью

Белый пух, горячий ветер...
- Спишь?
- Скажи, зачем мы здесь?
- По секрету?
- По секрету.
- Спички есть?
- Конечно, есть.
- Чиркни спичкой, станет ясно:
мы пришли...
- Не надо вслух!
- ...чтобы вспыхнуть и погаснуть,
словно тополиный пух.
- Что ты! Тише! Будет вечер,
чай, пирог, луна в окне,
чашку в руки, плед на плечи...
- Вечер - твой, а вечность - мне?
- Вечер - наш, а вечность - к черту.
- Чиркни спичкой.
- Ты опять?
- Проще быть живым, чем мертвым,
проще плакать, чем молчать.
Вдох. Как граппа ветер крепок.
- Я почти исчез, а ты?
Самый сладкий, напоследок,
выдох - время жечь мосты.

Макс Фрай

Не помню кто написал но нам бы подошло:
Кто не пират - тот не моряк.
На мачте реет черный флаг
И скалит зубы омерзительная рожа.
Готов к атаке экипаж,
Пора идти на абордаж.
Пошли удачу нам в бою, Веселый Роджер.

Нам королевский прокурор
Заочно вынес приговор,
Но в исполненье привести его не сможет!
И на галерах, не спроста,
Пусты вакантные места.
Пошли удачу нам в бою, Веселый Роджер!

Когда звучит сигнал "Вперед!",
В бою никто не отстает.
Нам только жизнь свою продать бы подороже.
От нас была бы без ума
Вся королевская тюрьма.
Пошли удачу нам в бою, Веселый Роджер.

Да помогут на наши руны SIGEL (для нашего клана) и TIR (для всего нашего альянса) покорить этот мир

Posmarite na zadnii plan, kak on ne ho4et uhoditi s kadra

Спасибо за видос) Ржал долго)

КВН — Ария про Пятчка
http://loadup.ru/video/view/?id=v53890dd

и, если кто ещё не видел — альтернативная премия "Оскар"
http://loadup.ru/video/view/?id=v35168d475

Добавлено (10.06.2007, 23:57)
---------------------------------------------
Кто читал Панова? В принципе, это отдельная тема, но обсудить ТГ оч. хочеца...

Итак, как же стать любимым персом в жизни:

Орки

Орки, как извесно, это куски мяса. Отсюда вывод - идем на базар, покупаем минимум 50кг сырого мяса, берем веревку и обвязываемся мясом. Все это творчество надо покрасить в зеленый цвет. Желательно выбить у любимой псины клыки и вставить за щеку для большей правдоподобности. (Примечание: подойдут клыки любой дворняги, главное чтоб не гнилые)

Дестроер

Дестроер, как извесно бегает в тяжелой броне, поэтому нам понадобится килогарм 50 листового железа, которое нужно повязать поверх покрашенного мяса. (примечание: дестроером могут быть только РЕАЛьно сильные орки. Не каждый орк может выдержать такой вес, не говоря о том чтоб с ним бегать. РЕАЛьный плюс такого дела - через 2-3 месяца такого бега вас и без мяса от дестроера отличить будет тяжело)

Тирант

Тирант быстро бегает, пожтому из 50 купленых килограм мяса нужно срезать 10-20, чтоб ползать быстрее дестроера. Броня подойдет и картонная, а лучше из шкуры любимой псины (мантихор скин сет).

Варкраер

Варкраер - крикун войны, поэтому нужно научиться орать так, чтоб ваши крики слышали все члены группы (это называется баффы). Одной из отлчительных чере варкраера я вляется умение пить кровь. Кровь можно выпросить, когада будете покупать мясо. Неплохой заменитель - кроваянка. Ползает в тяжелой или легкой броне на выбор.

Оверлорд

Как и варкраер должен уметь кричать, но громче. Чтоб слышали не только в группе но и во всем клане.
Умеет делать рут (для этого с собой надо таскать около 5л клея "Момент"). Тоже пьет кровь.

Добавлено (24.06.2007, 06:49)
---------------------------------------------
Гномы

Быть гномом легче (не нужно столько мяса), но нужно пить много пива, чтоб выросло нормальное брюхо (чем больше брюхо, тем гном уважаемей). ДЛя начала можно подкладывать подушку под рубашку, со временем эта неоюходимость отпадет потому что гномы в основном сидят на базаре и пьют пиво (вообще то они пьют пиво всегда, даже когда дерутся). Гномы носят исключительно тяжелую броню, как ее сделать см. Дестроера.

Баунти Хантер

Это самый хитрый гном, он после драки всегда роется по карманам убитых (что все остальные, не только гномы, забывают делать). Поэтому и самый ленивый - насобирает кучу хлама и пытается всем продать. Иногда пытается доказать, что он умеет драться несмотря на свое пузо. Для того чтобы стать настоящим БХ надо около пяти раз найти старичка, который окажется мастером Томой. Из-за того, что старичков, которые согласятся так называться мало и никто не знает где их найти настоящих БХ мало.

Варсмит

Это самый богатый гном, т.к. он делает разноцветные конфетки из сахара с добавками разных наркотиков и толкает их на базаре. Когда вы едите такие конфетки вам начинает казаться, что на вас нападают монстры (В особо тяжелых случаях за монстров принимают дома и пытаются их прибить. Такие монстры называются рейд-боссами, у них бывают защитники в виде жильцов и ментов, исключение составляют РБ в глухих и заброшенных участках города. Если вам все-таки повезет "убить" дом, там можно найти много интересного). Еще такие гномы продают разные вещи, которые сделали из того хлама, который им продали БХ. Для того чтобы стать таким гномомнадо уметь варить наркотические конфеты, скреплять проволочкой хлам от БХ и уметь его парить новичкам. Иногда с таким гномом возникают проблемы из-за конфеток, т.к. приходят конкуренты у которых "товар" качественней. Иногда их ловят менты, и тогда им кажется что их выкинуло из игры. Выкидывает иногда на очень долгий срок (до 15 лет). Гномы считают это глюком сервака (так они называют закон).

Добавлено (24.06.2007, 06:50)
---------------------------------------------
Эльфы светлые

Они же обыкновенные. Эльфы, как извесно:
В (А) первых длинноухие.
В (Б) вторых красивые.
(В) третих долгожители.
В (Г) и (Д) они не вступают.
(Е) в (Ж) не любят.

Для того чтобы стать РЕАЛьным эльфом надо или много денег или много краски (деньги на пластическую операцию, краска - неудачный заменитель). Некоторым осбо не рекомендуется становиться эльфами из-за недостатка финансов для подгона внешности. Таким нужно становиться орками (как извесно из легенды орки это эльфы, которым Мелкор увеличил толщину черепной коробки за счет мозга, и которые позеленели от зависти к настоящим эльфам). Если нет денег даже на минимальную подгонку по внешности (уши; величина ушей играет у эльфов такую же роль как величина пуза у гномов и длинна клыков у орков) можно использовать картонные надставки. Но тогда прийдется медленно бегать, чтоб не сдувало ветром, что для РЕАЛьного светлого просто неприемлимо (примечание: можно использовать клей, отобраный у Оверлорда, тогда надставленные уши отпадут вместе с настоящими, правда и повесить их наместо уже не удастся). П.СЫ. На долгожителей лучше не ориентироваться. А то прийдется делать бесконечный квест по выбиванию молодильных яблок. (яболки нада выбивать у бабок, торгующих на базаре. Чем больше бабок будут защищать яблоко, и чем дольше они это делают тем меньше ваша жизнь. Иногда приходят менты и "глючат" таких эльфов)

Темпл найт

Быстробегающий склад металолома. (как это им удается эльфы держат в секрете, но скорее всего, что это тренированные орки, которые сделали реролл). Обладает как и все "танки" повышенной сопротивляемостью к магии (водка и план быстро выводятся из организма). Иногда лечит. Если очень попросить. Но не всегда того кого нужно. (как лечить будет описано в людях на Бишопе (наглая самореклама )). Из-за того, что при быстром беге в таком количестве железяк они сильно потеют их ненавидят жители нормального мира, попавшие в приделы досягаемости ветра. Эльфы называют это хейт аурой (аура ненависти).

Свордсингер

Похож сразу на темпл найта м варкраера. Бегающий и орущий склад металлолома. Из-за того, что закрыт в него с головой его оры плохо слышны и поэтому их приходится повторять часто. Иногда хилит.

Сильвер ренджер

Очень редкий эльф, потому что его сверху надо облить серебром, потому и называется сильвером (первоначально задумывался как дорогостоящий танк). Так как ноги ему не обливают серебром то бегает так же быстро как и остальные эльфы. Из-за высокой смертности при обливании и плохо гнущихся руках предпочитает стрелять из далека. Стреляет из плевательной троубочки, которую почемуто называет луком. Частенько попадает по глазам, чем причиняет некоторое неудобство. Иногда стреляется бомбочками с краской, которые взрываюся на "монстре". Лечит.

Плейнсволкер

Легко одетый эльф. Любит играться ножиком. Опасен тем, что любит подбегать сзади с очень большей скоростью. Ожидать от него в этот момент можно чего угодно, с поправкой на 5й-6й пункт определения эльфов. Взламывает разные двери. Чаще всего из любопытства, но может что-нибудь украсть. Иногда взламывает банки (считает, что это Клан-холлы враждебных кланов) с надеждой поживиться, но ничего не получается. Лечит.

Спелсингер

Является магом водки, которую пьет как воду. И часто с ней путает. Главное преимущество в том, что сам пьянеет очень медлено. Тактика ззаключается в том, чтоб сначала наложить серрендер ту вотэр (предложить выпить), потом залить "избиваемого" некачественной паленкой, после чего накладывает серрендер ту эрс (тоесть попросту отпускает тело оппонента на землю) и забирает все что выпадет из карманов. Часто оставляет в таком состоянии надолго (это называется слип). Часто бегает в ближайший магазин за паленкой и называет это регеном манны.

Элементал саммонер

Любит лошадей, которым зачем то приклеивает на лоб рог и называет единорогом. (по вопросам как и когда он их любит обращаться к тем кто играет данным персонажем). Носит с собой огромное количество чикушек, которые называет "аква кубик" и чикушек с пецем, которые, за их якобы лечебное воздействие, называет "лайф кубик" (по вопросам почему бутылки он называет кубиками обращаться к тем кто играет данным персонажем).

Эльвен элдер

Как видно из названия - старший у эльфов-магов, поэтому меньше увлечен водкой (более опытные любят поиздеваться над другими "рассами" подсыпая в выпивку, предлагаемую друзьями, разные галлюциногены (называется вайлд меджик)). Зато если напьется очень сильно - тянет на кладбище с мертвецами воевать. Добровольно стал мальчиком на побегушках: бегает для других за водкой, развозит упившихся по домам (может "случайно" перепутать кому куда надо), обливает совсем готовых холодной водой и называет это воскрешением (что иногда справидливо, и зависит от количества выпитого). С опытом у него получается делать это менее болезненно, из-за чего к "ожившим" частично возвращается память о вечеринке. Сам гулять отказывается, мотивируя это тем, что пить ему неначто. Лечит.

Добавлено (24.06.2007, 06:51)
---------------------------------------------
Темные эльфы

Главный вопрос, которым задаются все кто видил хоть одного ушастого негра: "Откуда Оно вылезло?" И многие задают его в слух. А зря. Потомучто негров это уже порядком достало и главным времяпровождением для них стали пьяные драки (ну кто ж по трезвяку такое у ушастых то спросит?). Как следствие - толи они на их вестибулярный аппарат водка стала меньше действовать, толи просто везение (чем в осоновном и обьясняют их удачи остальные), но факт остается фактом - негры бьют хоть и редко (долго целятся), но сильно (вероятно носят кастеты, хоть и не признаются). Бегают медленней чем их светлые братья (кстати и те и другие друг друга терпеть не могут, потому что так и не выяснили у кого длинее уши), но раком (их когдато сильно нагнули и им так понравилось, что они до сих пор даже в беге вспоминают те ощущения). Главная фишка темных - все они пьют "Кровавую Мери".

Шилен найт

В принципе та же консервная банка как и темпл найт, но... в(А)первых пьет "Кровавую Мери" из свежего томатного сока (драйн хелс и лайф лич); в(Б)вторых разводит других на выпивку (с возрастом достигает в это невероятного мастерства) (стинг), при чем ездит по ушам так, что слушателя аж морозит (фризинг страйк). Носит с собой бутылки, куда сливает все недопитое на вечеринке (вампирик кубик) и с возрастом умудряется проносить их все больше мимо охраны (кубик мастери (в названии этого скила та же проблема, что и у простых ушастых)) Любимая фишка - тырить кошелек с деньгами и заставлять собутыльника расплачиваться кредиткой а потом в тихаря пропивать деньги (хекс). Носит плеер в ушах так что любые попытки "атаковать" таким же образом его самого растворяются в потоке музыки, в результате чего оппонент выдыхается и идет за выпивкой сам (павер брейк).

Блейд денсер

Представляет собой странную смесь свордсингера и шилен найта. Иногда вы выпивку собутыльнику, шутки ради, подсыпает пургена и у того долго и нудно цвет лица из красного переходит в серый, а все что он успел сьесть и выпить выходит слишком естественным путем.

Фантом ренджер

В отличии от сильвер ренджеров стреляет не из трубочки а из газового пистолета чем наносит неплохой урон состоянию противника. Иногда, если очень разозлить, достает настоящи облрез и стреляет. Убить не убьет (пьяным он плохо целится) но калечит иногда неплохо. Это называется крит. Если на него наорали "бафферы", то со злобы может стрелять чаще, точнее и метче (иногда в голову, что приводит к летальным исходам). Может в процессе выканючивания "Мери" довести до головной боли (фатал каунтер) или вместо выстрела бросить табуретку в голову (стан шот).

Аббис волкер

Похож на плейнс волкера, но от страха может сильно испортить воздух (веил+пойзон). Так же цыганит выпивку. Акробат (может пьяным пройтись по ровной праямой и не упасть). Любит играть в карты и мошенничать (в данной версии его часто ловят) (трик).

Спеллхувер

Это очень опасный негр, т.к. вместо выпивки (как у спел сингера) использует план марки "уроган" после которого заплетаются ноги (слоу) и долго не можеш поссать попав в очко (керс оф хаос). Иногда травит план некачествееной травой (керс пойзон). Обладает способностью выклянчивать на "Мери" даже у досмерти убитых клиентов (корпс лайф дрейн). Закусывает курицей, костями от которой потом бросается. Так же в пылу ссоры часто и громко орет "Заткнись!" (сайленс) после чего оппоненты долго не могут ничего произнести (хотя бы потому, что они и до этого молчали, убитые вусмерть). Тырит деньги (вампирик клав). Иногда тратит и свои, за что заставляет клиента тратить в двое больше, причем чем меньше денег у него, тем больше платит клиент (керс дес линк).

Фантом саммонер

Обычно это просто обкурившийся элементал саммонер, которому его лошеди кажутся духами и тенями. Иногда бьет бутылкой по голове (спарк кубик).

Шилен элдер

Тот же Элвен элдер только умеет уговаривать других пить "Кроваую" (вампирик тач). А если собратьев начинает уж сильно колбасить - дает рвотное (пьюрифай). Любит целоваться с противоположным полом, причем так, что аж дыхание захватывает. Себя считает оочень сексопильным (а так как это в большинстве девченки то и "скилл" называется кисс оф ева).

Добавлено (24.06.2007, 06:52)
---------------------------------------------
Люди

Для того, чтобы стать РЕАЛьным хуманом надо много работать и еще больше зарабатывать. Поэтому РЕАЛьных хуманов в линейке нет (нехватка времени да и не интересно им это), тут остались только НЕРЕАЛьные хуманы. Многие из них понимают это привратно и поэтому ходят с пальцами в растопырку. По мнеию многих - хуманы самая рульная расса. Ну, если посредственность считать рулем, то так оно и есть. Тут они рулят без вопросов. Хуманам дали все. Но мало (кроме мозгов, этого меньше всех у орков).

Дарк авенджер

Как и все танки похож на темпл найта. Неизвесно почему, но авенджер чаще всего дарк (тоже нигер) и как и все негры пьет "Кровавую Мери" по черному (фактически самый верный способ поймать негра - это налить "кровавой" и подождать. Буквально через секунду кто то да прибежит), причем не брезгует и скисшим томатным соком(лайф скавендж), говорит, что это добавляет ему выдержки(маджик резистанс). Отличия: носится с черным котом, потому что считает, что он ему помогает драться. Хрен там, при малейшем шуме кошка падает мертвой от страха и авенджеру приходится искать еще одну. Эта сволочь жрет. Причем жрет тока дорогие вещи (если стоимость меньше 2 тысяч, то еда с отвращением отвергается). Авенджеры не любят уворачиваться (их видете ли заносит) и поэтому предпочитают в драке привязать себя к чему по крепче (например фонарный столб) и стоять до конца. В следствии этого у них "повышается броня". если нечаянно срубить столб, к которому привязался авенджер - он может ударить по голове (рефлект демедж). Может драться не только обрезком трубы (мечем) но и просто листом железа, фанеры или картона (щитом). Иногда кидает под ноги банку с клеем, который отобрал у Оверлорда.

Паладин

Самый щедрый парень в этой шпиле - может оторвать от себя бухло (даже с бодуна опохмелку) и отдать другому, более нуждающемуся (Сакрефайс), чем наносит сильный ущерб своему зодровью (ибо терпеть бодун вредно). Неизвесно, где он научилсо, но в определенных условиях может найти стену за спиной, и, спрятавшись за железным листом, иногда не пропускать удары даже из-за спины (аэджис стенс).

Варлорд

Этот штрих помешан на фильмах с Джеки Чаном. Поэтому его любимое оружие или палка или скамейка. Но т.к. поднять скамейку он, чаще всего, по со нестоянию трезвости не может, то обходится палкой. Особенно опасен, ежели сильно выпьет - начинает махать палкой вокруг себя, меся всех без разбору (тут уж достается даже друзьям). Может открыться второе дыхание если сильно и долго бить (если, конечно не добьют до того как оно откроется). Воняет. Иногда его за это просто ненавидять, но если сильно поднатужится - у всех окружающих будет резать глаза и, как следствие - упадет способность защищаться (даже название скила хоул (по англ. дырка) само говорит откуда берется такое мощнейшее оружие).

Гладиатор

Этот человек очень любит играть в сегу, особенно с ежиком Соником, когда он это делает - становится очень чуствительным, поэтому лучше к нему не цепляться, может сильно врезать. Иногда воображет себя смесью Соника и Супер Марио и плюется по глазам.Обычно носится с двумя металлическими трубами.

Трежер хантер

Почти оди в один аббис волкер, но, иногда в компании упивается упивается до совершенно скотского состояния (фэйк дес), для поддержания которого нужны постоянные вливания водки в глотку. Имеет скил сайлент мув, что позволяет бесшумно входить в квартиру после пьянки. Так же при падении достаточно опытный хантер ничего себе не ломает, ибо акробат.

Хавкей

От фантом ренджера отличается тем, что в пьяной драке украли обрез. Осталась одна плевательня трубочка, в которую, впрочем, иногда заряжает иголки, которыми и пуляется с завидной точностью.

Профет

Типичный крикун, поддерживающий боевое настроение у пьяной толпы. Увидев однажды Оверлорда по его примеру таскает с собой ведро с клеем (правда вместо Момента предпочитает столярный, потому что работает в столярке). Лечит. Имеет функцию автопилота, благодаря которой даже после самой сильной пьянки добирается до ближайшей ночлежки.

Бишоп

Типичный лекарь-трезвенник. Необходим в каждой нормальной тусовке, чтобы вовремя дать слабительное (пьюрифай), вколоть снотворное в буйную задницу (слип), прочистить "клиента" после отравления не качественным планом и паленкой (виталайз) а так же массового и одиночного плоива холодной водой совсем уж безнадежно убитых. Лечит. Делается это таким образом - для простого лечения используются бутылочки с разными лекарствами (чаще всего тырит их на свалке месной аптеки, поэтому они просрочены и не подписаны, из-за чего эффект не всегда стабилен) и разбивает об головы нуждающихся в лечении. Приобретя достаточную сноровку делает это быстро и для всех. Отдает предпочтение йоду и зеленке (иногда для аффтараф берет йад) чтобы порезы от стекла тоже заживали. Не любит чужих пьяниц. Почему и кодирует их на непереносимость алкоголя с последующим эффектом пургена (впрочиим такой непереносимостью отличается только к мертвецки пьяным и уже не первые сутки).

Сорцерер

Илил в просторечии сорк - носорк. Опасен тем, что пользуется сразу всем, паленкой, планом и еще ЛСД или, как он их называет, огненные таблетки.

Варлок

Обычнаяч бабушка, обожающая своих котов. В игры играет редко и только с внуками. Которых, в приципе от котов не всегда и отличает. Потому что носит с собой "кубики" с водкой и коробки с планом. На торговлю не претендует.

Некромансер

Редко лазит один, обычно вместе со своим дружком, уже убитым до смерти. Иногда бросает его на улице, газовать (корпс берст и пойзон клауд). Обладает редким и очень сильным планом, накурившись которого человек не в состоянии 2е минуты даже смотреть в другую сторону, не говоря о том чтобы двинуться. Пьет "Кровавую Мери", причем исключительно не свежую (считает благоприобретенным вкусом).

НУ вот и все. Пасиба за внимание.

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни*уя себе прогнозик! Ни*уя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ню доказать? (А. Энштейн)
- За*бись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни*уя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пи*ор? Я пи*ор? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же бл*ть люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ху*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё*аная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

ЗЫ. Сорри но из песни слов не выкинешь, разве что * туды вставить)))

Просчитался....хотел пернуть - обоср*лся
Я вчера обоср*лсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и с*у пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда с*ришь дома, то спокойна с*ришь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «выс*и катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах*я моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б*я пи*дец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не уср*лся повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше с*ать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обоср*нных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обоср*лась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я как воняет гомно, когда ус*раешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха *банулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе наср*л кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи*дец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что уср*лсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можна испугатсо, *бать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
© Redd

Глубоко извинюсь перед девушками, но прочитав это, не мог не выложить...

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать

президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в

супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так

подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...

ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со

своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Первым выступает американский ролик:
как всегда, красная спортивная машина, блондинка в бикини, и недоношеный
прыщавый "тинэйджер" в очках (с етой самой блондинкой и машиной
в обнимку), голос за кадром: "Покупайте Форд Мустанг и все телки -
ваши!!!"

Второй ролик французский: Ночной "шантан", брюнетистая телка с сиськами,
и опять, недоношеный прыщавый "тинэйджер" в очках (с етой самой
брюнетистой телкой с сиськами в обнимку), смелым голосом заказывающий:
"Гарсон, Реми Мартин два раза!", голос за кадром: "Закажи Реми Мартин, и
все прекраснейшие женщины Парижа - твои!"

Третий ролик pусский (он кстати и выиграл первое место, если мне не
изменяет память): Сибирская деревня на пригорке. Под пригорком, Русская
здоровая девка, стоящая на четвереньках, с мостков полощет белье в
речьке. Из деревни, сверху, вдруг, к ней сзади подбегает здоровенный
деревенский Ванька и начинает ее сходу е**ть. Девка, ясное дело, орет:
"Е**Т, Е**Т, СПАСИТЕ, Е**Т!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Голос за кадром: "Е**ли,
е**т, и БУДУТ е**ть, пока не купите стиральную машину "Эврика"!!!

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" на номер 02.

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бляять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

"Гламурненько"-сказал бомж наливая портвейн в чистый пластиковый
стаканчик в свежеокрашеном подъезде.

Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не
поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним
домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из
заначки!
Муж:
- Нет, она на лестнице поскользнулась, - затем, печально глянув на место
где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
- А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда
поправится.

Зря Путин не согласился на участие в американской ПРО. Буш ведь дело
предлагал: испытывать ПРО русскими ракетами - мы их пускали бы в сторону
Америки, а они пробовали бы их сбивать.

Встречаются две блондинки - Ксения Собчак и Сергей Зверев:
Ксения:
- А ты знаешь, что мозг у человека формируется на четвертом месяце
беременности?
Сергей:
- Это что же, у меня он так и не появится?